<   |  > 

Скучаю по папе.Он умер еще в ноябре,но мне часто кажется что он где то рядом.И я за ним очень,очень,сильно скучаю.Мы с ним не общались может поэтому я скучаю.Мне не хватало его внимания,я его не понимала.И то ,что я ему так и не сказала, так и осталось не высказанным.

Родители развелись когда мне было уже 17.До этого лет 10 мне приходилось наблюдать отца в состоянии алкогольного опьянения.Это было ужасно.Возможно, поэтому я рано вышло замуж,рано родила.С одной стороны нужно сказать спасибо ему за то ,что у меня сейчас есть любящий муж и прелестная дочка.Возможно,если бы он не пил все было бы по-другому и их бы сейчас не было.За это ему спасибо.Но я ему, наверное, никогда не прощу то что меня для него не существовало последующие годы..я поняла,что алкоголизм-болезнь,и нужно относится к алкашам как к больным.НО ,став мамой,я не могу понять как можно просто забыть своих детей..это противоречивые чувства...и самое ужасное в них то что они не могут найти выхода,кроме как излияния в виде жалких слов в блогах.А хочется ведь,хочется высказать ему все в лицо,хочется пожаловаться ему,хочется чтоб он меня понял,хочется дать ему пощечину за всю боль и крепко обнять.Хочется, чтоб он меня пожалел и сказал то,чего никогда мне не говорил.Возможно именно поэтому,в противоречии к поступкам своего отца,я часто говорю Нике,что я ее очень сильно люблю.Мне бы многое хотелось ему рассказать.Он столько пропустил в моей жизни.Когда родилась Ника он позвонил и поздравил.Знаю что пил тогда долго,отмечал внучку.Потом пробел с редкими разговорами с моим крестным(папин брат) о нем.За 4 года я его видела 4 раза.Первый раз я была еще беременна.В следующий раз бабушку положили в больницу-ее парлизовало и мы там с ним случайно пересеклись.Привет-пока.Все.Не больше.Сухо.Далее.Через год.Прошлой осенью.Похорны его мамы,моей бабушки.Ушло то,что связывало меня с ним очень сильно.От нее я получала информацию о нем.В катофалке ехала я пытаясь согреть руку бабушки и рядом был папа.обнимал меня и успокаивал.Я видела,что он плакал не от того что бабушки нет,а от того что он видел как я убиваюсь.Это была для меня большая потеря.Осталась большая пустота после ее смерти.И именно перед похоронами бабушки он впервые увидел нику.Мы стояли с ней в рощице при больнице.Я а рядом она.Он подошел,присел на корточки и сказал-Ну привет,Ника,давай знакомится-Ника спряталась за меня и молчала.Он выдержал паузу,встал и молча пошел.Тогда мое сердце сжалось от жалости.Он один,совсем один.У него столько родственников,трое детей,двое внуков.Но он один.Мне стал его безумно жалко...В следующий раз я увидела его ровно через сорок дней.Это была наша последняя встреча.Я была в черной косынке и с четным количеством хризантем.Он был в костюме.Чистый.Красивый.Как никогда.Желтая рубашка,как он и хотел.

Жаль ,что я не успела сказать ему все, что хотела.Я его очень сильно любила,и очень сильно люблю.Не смотря ни на что.