<   |  > 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:



— Положи, где взял.



　



***




r>Сева 3 года.



Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:



— Конфета.



Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...





***





Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У



ребёнка не получается.



— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.



Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:



— Но красивая...



　



***






У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.



Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:



— Ну, Мааашааа!..





***





Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:



— Я ловлю рыбу!



— Уля, это же для доктора!



— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?



— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?



— Не могу.



— Почему!?



— Я рыбу ловлю...





***





В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,



которая с упоением что-то малюет:



— Что это ты рисуешь?



— Бога.



— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!



— Сейчас узнают!





***





Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.



Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:



— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?



Муж, лениво:



— Да нет, его мама вылижет.



Алёнка поворачивается ко мне:



— Мам, вылижешь?!





***





Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:***



— Козёл! Налей соку!



Видели бы вы его глаза...









У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:



— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?



Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:



— Нет, — говорю.



А она, глубоко так вздохнув:



— Ладно, иду.





***





Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:



— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?





***





На утреннике в саду девчонки хвастаются:



— Смотри, какое у меня платье!



— Смотри, какие у меня колготки!



— А у меня, смотрите, бусики!



И далее в том же духе...



Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:



— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!





***





Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:



— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...



— Это как?



— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!



— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.



— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!





***





Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:***



— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:



— ОТВАЛИ!









Год назад...



Сын шлет смс-ки, 3 подряд:



1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете



2 смс-ка: Мама, я тебя люблю



3 смс-ка: По контрольной получил 2





***





Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:



— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...





***





Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:



— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?



— Не представляю, — говорю я.



— Капец бы тебе был, мама!





***





У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры.



Это было предисловие.





История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:





— Ну, вот... Интегралов везде навешали.



Какой-то дадечка лет 40:



— Где интегралы? Какие интегралы?



Малец показывает:



— Вон... Ну, обычный, неопределённый.



— Почему неопределённый?!



Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:



— Потому что пределы интегрирования не обозначены...





***





Записа
нное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.



— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...



— ...и что дальше, Саш?



— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.





***





— Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!



— Молодец, очень красиво!



— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!





***





Докто
р при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:



— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.





***





Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик.



Дочка хочет что-то сказать:



— Папа...



Мама, думая, что обращаются к ней:



— Я не папа, я — мама.



Оксана, показывая на меня:



— Да нет, я ЭТО папой называю...





***





Рома (9 лет) кричит из туалета:



— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!





***





Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.



Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка —



коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит



посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.





— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!





Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:



— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!



Начальника отпаивали валерьянкой.





***





Четырёх
месячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:





— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!





***





Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:



— А это ещё что такое?



Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:



— Я — микрохирург.