у меня такая ситуация... в 2с половиной года ребенок сам выходил на сцену, рассказывал все, что придет в голову... танцевала на глазах у всех, входила в роли, рассказывала стихи, сочиняя на ходу... я поощряла всячески такое рвение к выступлениям... в этом году у нее появилось " у меня не получается" или "я не умею"... сначала это заметила учитель по рисованию. Ксюша хорошо рисует, я ее отдала на занятия по ИЗО. рисовать ей нравится, с удовольствием ходит туда, выходит с рисунками, довольная... но в последнее время учительница говорит, что Ксюша просто отказывается что-то делать, говоря " я не умею"... это при том, что ее рисунки- самые лучшие. это говорит и сама преподаватель, и я, да и все мамочки, которые ждут своих деток с занятий... у нее иногда дома такое проскальзывает, но в ситуации, когда я вижу, что она просто ленится или требует к себе внимания, например - Мамочка, нарисуй мне принцессу. -Ты же умеешь сама. -Нет, не умею. -Ты же только что сама рисовала. -Нет, не умею. Ну нарисуй ты. я объясняла ее "я не умею" на занятиях тем, что она по натуре =лидер и таким образом привлекает к себе внимание... или, может быть, это продиктовано тем, что она не любит, когда ее учат, наставляют, если она хочет сделать по=своему, проявить фантазию... тогда проще сказать " не умею", чтоб от нее отстали... но сегодня был еще один тревожный звоночек... в садике они готовят сказку "репка". готовят уже давно, с сентября. слова уже выучены наизусть не только свои, но и всех действующих лиц, плюс слова автора ( сказка в стихах). сегодня уложила Ксюню спать и ушла на кухню. через полчаса услышала рыдания. Ксюша взахлеб мне объяснила " я боюсь выступать".. я в шоке... стала ей объяснять, что слова она знает, что бояться нечего, а она " а вдруг у меня не получится? у всех ребяток получится, а у меня нет?" конечно, я ей рассказала, как я в детстве выступала везде, похвалила ее за ее актерское мастерство, напомнила ей, как она стихи все наизусть выучила, которые дети в саду рассказывали...в общем, как смогла ее успокоила, ностроила на положительный результат.... но.... я просто в шоке... откуда у ребенка такая неуверенность в себе? кстати, на НГ она одна не вышла к деду Морозу стихи рассказывать.. хотя столько их знает!.... подскажите, что делать? как вернуть ребенку уверенность в себе?
Моё мнение-заниженная самооценка.Это не есть хорошо.У детей самооценка должна быть наоборот завышенной.Хвалите больше,даже за мелочи.малышке нужно вернуть уверенность в себя.И побольше тактильного контакта. Терпения и всё получится!
У меня Маша 3 года подряд на Елках рассказывала стихи - только когда все расходились- мы просили Дед Мороза, и он нам помогал- одному ему- легче,чем толпиться в очереди...А в этом году уже рассказала, !!!правда тихо- ПРИ ВСЕХ!!!...И ваша через год расскажет, время придет...дети развиваются постепенно...сильно заставлять- у них наоборот стопор получается...это характер такой...придется всегда придумывать компромиссное решение.
ответ пользователю Лиzа
Лиzа, знаете,ее кругом все только и делают, что хвалят! она у нас на все руки мастер!)- поэтому хвалим постоянно, при ней рассказываю о ее успехах другим, хвалю ее саму, поощряю. насчет тактильного контакта- даже и не знаю, куда больше... она такая ласковая- у нас уже сложилось, что мы постоянно обнимаемся с ней и целуемся.. ну постоянно!!! мне даже иногда кажется, что так нельзя.... ввсе это, конечно, я сама знаю- про внимание, про контакт, про похвалу и поощрения... вот как раз в этом-то все и дело, что не понимаю, откуда такое восприятие себя, если я все делаю так, как надо... я сама преподаватель- была у нас детсткая психология... да и сама не плохо разбираюсь в психологии вообще... вот и застопорило меня.... в любом случае,спасибо за Ваше мнение.
ответ пользователю галка
Галка, у нас еще в прошлом году Деду Морозу ( когда впервые!!! в жизни его увидела- к нам домой пришел) такой длинный стих рассказала!! показала ему всю комнату, рассказала , кто елку наряжал, кто на стол накрывал.... а в этом уже все... нет и все. не буду... вообще, вижу, что у нее актерская жилка есть...ей самой нравится придумывать роли, входить в образы...
Вы не поверите, наверное - Кате было всего 1год и 10 мес.-Я прихожу с работы,она "нарядилась "...Катя,ты куда-то собралась...какая нарядная(тряпочками обвешалась...) Ответ:"Она ему говолит- она в кино не пойдет!"-"Что-что?"-захихикала и убежала... Фантазия такая была...
ответ пользователю Роса
А может быть наоборот? Она уже девочка большая, многое понимает и простым "Ты лучше всех" не всегда можно успокоить...Все всегда говорили, что она лучше всех, но теперь она еще сама может анализировать: "А у Светы(к примеру)что-то получилось лучше... Значит я не лучшая... Значит мне этого делать не надо, чтоб не сравнивать с другими и чтоб так больше небыло...." ??? Либо делать только то, что по ее мнению действительно лучше всех умеет... У нас такая же проблема, что делать - не знаю. Пытаюсь объяснить, что всему нужно долго учиться, сначала , может, быть последней, а со временем действительно получится, но не всегда помогает
Это элементарное желание привлечь к себе внимание, я такая же была. Может не стоит ей доказывать что она лучшая и жалеть, ей это нравится и она пользуется вашей слабостью. Так можно и избаловать. Мне кажется надо пойти от обратного, только не давить, а просто оставить в покое и не реагировать! И тогда она увидит что на неё не обращают внимание и захочет показать своё я, и доказать что может и умеет. Но это моё мнение, а если серьёзно то попробуйте обратиться к детскому психологу.
(2):
Чаруся галка
Доне почти 7.Умничка,многое знает и умеет...Занимается спортом...В последнее время стали проскальзывать фразы:"Я не смогу,у меня не получится..."Пытаюсь убедить,что если к чему-то стремиться,упорно трудиться,то все обязательно получится.А убеждать,что ты самый лучший это не выход.Всегда в жизни найдется кто-то,кто сможет превзойти тебя...Главное,чтоб ребенок знал-у него есть на кого опереться,его любят,его ценят таким каков он есть.Без условий....
(2):
OlikSm ТАТI
ответ пользователю Лиzа
У детей самооценка должна быть АДЕКВАТНОЙ. Перекос в любую сторону "не есть хорошо"
(1):
Чаруся
ответ пользователю Роса
Вы абсолютно правы, что встревожились, увидев такое поведение девчушки (несвойственное ля неё). И источниками такого поведения могут быть разные причины. Возможно, вы правы, и малышка просто не желает действовать по инструкции (как вы сами написали "когда на неё давят") и поняла, что фраз "не умею" освобождает её от этих действий. По-другому сказать, она пытается "манипулировать" взрослыми, прекрасно осонавая что таким отказом она как бы "освобождается" от того, что делают все, и требуют от неё. И тут настораживает то, что повторив это "не умею" многократно она возможно, сама начинает в это верить - появляется тревожность. Тут важно мягко настоять на том, что делать НАДО, вы совершенно правильно поступаете, когда говорите ей что "Ты умеешь! Ты умела раньше и умеешь сейчас! У тебя хорошо получалось и получится сейчас!". Я не думаю, что причина в том, что малышка таким "интересным" образом пытается привлечь к себе внимание (т.е. в душе она знает, что умеет, и не плохо, но демонстрирует своё "неуменее" чтобы акцентировать на себе внимание педагога или родителя). Потому что и вашегокороткго объяснения видно, что она действительно стремится избежать неудачи отказываясь от деятельности, её пугает возможная неудача. Она бы не стала плакать в кроватке и первой бы вышла к Деду морозу, чтобы привлечь внимание взрослого (демонстративный тип поведения). Слишком уж "по-взрослому изощрённо" это выглядит: не выйти на сцену, не рассказать стишок только для того, чтобы на занятии по рисованию педагог уделил ей больше внимания, чем остальным детям. Возможен ещё один вариант. Дело в том, что у детей старшего дошкольного возраста (5-7 лет) появляется критичное отношение к себе (элементы самокритики). И её действительно перестали устраивать результаты деятельности. То, что вы и педагоги хвалите её ну просто за всё в подряд, как видете уже перестало "работать". Может быть имеет смысл вместе с девчонкой говорить о том, что она сделала не безотносительно: "Ты молодец!" а более детально? Т.е. спрашивать у неё, вместе проговаривать "Что очень хорошо получилось?" и "Что ты в следующий раз сделаешь ЕЩЁ ЛУЧШЕ, чем сейчас?", "Что ты можешь сделать лучше?" (но ни в коем случае не "плохо получилось"!!!). Хорошо, если малышка будет привыкать к мысли о том, что что-то бывает лучше, что-то хуже. Меня немного поразила ваше абсолютная уверенность что она всё всегда делает лучше ВСЕХ. Вы и ей это видимо внушили( Да, она самая лучшая для вас! И говорите ей об этом. Чаще повторяйте что "Для МЕНЯ никого лучше тебя нет!". Но не стоит сравнивать её с другими детьми только с оттенком "Лучшести её во всём". У детей старшего дошкольного возраста уже появляются "Соревновательные игры" (вы, как педагог наверняка знаете об этом) и детки должны учиться не только выигрывать, но и проигрывать. Понимать, что в одном выиграл я, в другом выиграл другой ребёнок... горько, но я проиграла. И проигрыш должен стать не поводом для того, чтобы повесить руки и в будущем не играть вовсе (чтобы не испытывать горечи возможного поражения в чём-то), а стимулом для того, чтобы учиться и научиться делать то, что не очень получилось ещё лучше!
(1):
ТАТI
Вернусь ещё раз к теме "ТЫ лучшая". И соглашусь с Таничкой. Малышка должна каждую секундочку жизни понимать что она самая-самая лучшая для Вас. Что вы её любите невзирая ни на что, и не за успешные (или не очень) результаты деятельности, а просто за то, что она есть. И любите такой, какая она есть, и не разлюбите никогда и ни за что! Это и есть безусловная любовь (без всякий условий, или определений "за что чты меня любишь?"). Чувствуя такую любовь, малышам легче справится с подобными сложностями. Им, конечно, неприятно чувство неуспееха, но неуспех не является "жизненноважным" и гарантом вашей любви. Но вместе с эти она должна в конце концов понять, что и у ребёнка есть своя мама, и другой ребёнок самый-самый лучший для неё. То есть она не для всех во всём мире самая-самая лучшая, а для вас. Должна научиться признавать, что и другие детки тоже умеют что-то делать хорошо (иногда даже лучше, чем она). Осознание этого и будет преодалением "детского эгоцентризма".
(2):
kate ТАТI
Сравнивая результаты деятельности деток в группе (куда ж без этого? анализ результатов должен быть, вместе с этим и воспитывется самокритика)) старайтесь вообще не использовать определение "плохо". Детки боятся этого слова, точнее, они переносят оценку конкретной, например поделки, на себя в целом, воспринимают это как оценку своей Личности: т.е. фразу "у тебя получилось плохо, не очень аккуратно" детки обчыно понимают как "ты плохой". Разумнее будет Использовать такие выражения: "У кото получилось хорошо?", "А у кого из них очень-очень хорошо?", "а кто старался, но не очень сильно?" (и тут же проговорить что в следующий раз получится у этого ребёнка намного лучше, т.к. он будет "сильнее стараться")
ответ пользователю Роса
У вас есть возможность подойти к психологу обр.учреждения, где вы работаете, чтобы попросить рассказать о методике самооценки для детей "Лесенка"? Если нет, я расскажу вам об этой методике и насколько занижена/завышена или адекватна самооценка дочки нам станет ясно, и станет ясно как имеено лучше вам сести себя с малышкой.
Полностью согласна с Тинкой. Хочу лишь добавить, что , как мне кажется, у девочки уже появляется СТРАХ "БЫТЬ НЕЛУЧШЕЙ". Слишком много всего она делает лучше всех. И она элементарно боится сделать плохо или хуже. В дальнейшем это может принести много проблем, когда в школе из-за каждой 4-ки ребенок впадает в депрессию , из-за каждой несправедливости режет себе вены и т.д. Слишком высокие притязания приводят к чрезвычайной требовательности к себе. И как только ребенок не в силах будет сделать что-то,каждый раз будет переживать трагедию. Ребенок имеет право на ошибку ! Ребенок имеет право не справиться с задачей. Это нормально !И именно это нужно внушать ребенку.
А мне все таки кажется что вы ушли слишком далеко в дебри психологии. Дети это же очень классные манипуляторы. Они видят свою силу и начинают ей пользоваться, причем по полной программе. Я эту ситуацию на своей сестре пережила. Она до сих пор говорит что у неё что то не получится, и просто пытается привлечь к себе наше внимание. Правда это бывает крайне редко, но всё же... А у неё уже почти 20 лет за спиной.
ответ пользователю SerjantAnn
Да, вы правы, и вам так только кажется. Помимо того, что дети классные манипуляторы, дети ещё и очень внушаемы, и даже если всё, возможно, началось с манипуляций, то тут дело дошло, что малышка сама уверовала в свою неспособность чего-то сделать хорошо, появилась тревожность. Слёзы в одиночестве в кроватке - это реальная тревога ребёнка, а не игра на публику или манипуляция... И хорошо, если всё так, как говорите вы, и девочка действительно "перерастёт". Но где гарантия того, что тут поблема на 100% совпадающая с той, которую пережила ваша сестра? И не будет ли мама потом жалеть, что не сделала всё возможное, игнорируя такое поведение девочки и надеясь, что "всё само пройдёт"?
Девушки, мне конечно ещё предстоит воспитывать ребёнка, но я вот тут задумалась... А ведь когда мои родители были маленькими, этим вообще никто голову не забивал. И не только мои. Жили и не тужили. И ведь нормальные люди получились, значит всё таки не в этом проблема.
ответ пользователю SerjantAnn
Времена были другие. Дети не такие жестокие как сейчас(не все конечно, но и одного будет достаточно). Одно слово - и ивот тебе пару комплексов, получите -распишитесь
