предлагаю выкладывать сюда анекдоты,разные смешные случаи,стихи,рассказы. все то что может поднять настроение. зашли сюда вечером после трудного дня и посмеялись! итак ,я начинаю
только чур без явных пошлостей и мата,договорились?
(2):
боровичок Иннуль
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телевизор и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
(3):
Люко GalAks KrissTina
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
(2):
Люко боровичок
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж..пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Отошли всем друзьям пусть поржут 19:25
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
(1):
боровичок
Меню нового русского в старости - фуагра и виагра...
- Послушайте, официант, сказал возмущенный посетитель, - вчера за ту же цену мне дали кусок курицы в два раза больше, чем сегодня! - А где вы вчера сидели, сэр? - спросил официант. - Вот там, у окна. - Тогда все правильно, сэр. Мы всегда даем людям, сидящим у окна, большие порции.
(1):
боровичок
У телевизора. "Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич. - Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай!
(3):
GalAks Nezabudka боровичок
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить?
(1):
боровичок
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
(5):
niola Teacher Xanter Vetrova боровичок
Студент-практикант остался принимать пациентов: Врач прихоит смотрит написано в отчете: Принял 3 пациентов: 1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное... 2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал. Точно помогло. 3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жм тся, кашлянуть боится...
(4):
Люко gellla Xanter malish
ответ пользователю gellla
Еще про маршрутку. Едет дама, и тут у нее в сумке начинает звонить мобильник. Дама начинает рыться в сумке, а телефон так нахально верещит: "Туточки я, туточки!!! В сумочке я, в сумочке!!!"
(5):
Люко GalAks gellla Teacher Xanter
ну,вот слава Богу,пошла темка!девочки и мальчики присоединяемся!
(1):
боровичок
Русский и американский генералы беседуют за рюмкой чая на выставке военной техники. Русский (с гордостью): - Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 Ккал. Американский: - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 Ккал. Русский: - Врешь! Никогда не поверю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!
(2):
Люко боровичок
- Доктор! Все ли грибы может есть человек? - В общем-то все. Но некоторые из них - только один раз.
(2):
боровичок AsKuMar
Советы молодой хозяйке Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!
(2):
Люко боровичок
2030 год... Просыпаются Путин и Медведев с жуткого бодуна. Путин: Ты не помнишь, кто из нас сейчас президент, а кто премьер? Медведев: Не помню... какая разница? Ну, давай я - премьер.. Путин: Тогда ты беги за пивом...
(5):
Люко GalAks gellla боровичок Иннуль
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
(4):
Люко gellla боровичок Иннуль
ответ пользователю book-25
Я постоянно теряю телефон, естественно в собственной сумке. Чтобы я его побыстрее находила, муж в шутку записал голосок сынишки (ему было 5 лет): "Мам те-ле-фон!" и поставил как мелодию на входящий вызов. Я пришла на важную встречу, разговариваю и тут... звонок телефона. Голос моего сынишки в строгой обстановке всех мало сказать "удивил" . А мне пришлось краснеть и в сумке копаться. Теперь стараюсь быть аккуратнее.
. А мне пришлось краснеть и в сумке копаться. Теперь стараюсь быть аккуратнее. 