Вешать ярлыки с названиями на детские чувства – полезно. На детей – «плохая девочка», «копуха» и даже «умный мальчик» - отнюдь нет. Повесить ярлык намного легче, чем его снять. Об этом тяжело помнить, и вам, может быть, даже придется ломать старые привычки, но не отступайте. Со временем вы привыкнете. Этот метод признан всеми уважаемыми специалистами, занимающимися проблемами детей, как важный и действенный навык, а также как один из самых эффективных способов защитить и повысить самооценку ребенка и помочь ему управлять своим поведением.

Отказ от ярлыков поможет вашему ребенку, потому что:
Ярлыки характеризуют самого ребенка, а не его поступки. Ваш ребенок может решить, что вы осуждаете его, а не его поведение. Это может ранить, сбить с толку или даже напутать его и вылиться в еще худшее поведение, чем раньше.

Ярлыки имеют свойство надолго приклеиваться. Если дети начинают замечать, что они, скажем, «плохие», «глупые», «ленивые» или «несообразительные», они могут почувствовать себя нелюбимыми или даже недостойными любви. Если это еще и повторять снова и снова на протяжении какого-то времени и в разных ситуациях, то ярлык может стать частью того, как ребенок воспринимает себя, а значит, это повлияет на его самореализацию. Он может поверить, что действительно «глуп», «беспечен» или «не в себе», что вызовет соответствующие изменения в поведении.

Ярлык не несет в себе ничего полезного. Он не дает детям понять, что нам нравится или не нравится в их поведении, либо как они могли бы изменить линию поведения.
Вешая на ребенка ярлык, вы лишаете его способности правильно воспринимать ситуацию. Если он видит проблему в себе, а не в своих поступках, то может почувствовать себя бессильным что-либо изменить в лучшую сторону.

Если ярлыки несут столько несвободы, так почему же множество родителей используют их? Большинство из нас прибегали к ним, и на то есть много причин. Первая – это их привычность, вед именно так воспитывали нас самих. Ярлыки – легкий способ выражения чувств, который экономит время и силы. Иногда они используются как междометия для приносящего облегчение выброса эмоций, чуть ли не как ругательства: «Ах ты, дрянной ребенок!». В то же время ярлыки могут быть как положительными, так и отрицательными.

Отрицательно окрашенные ярлыки. Они используются больше всего и часто в минуты гнева: «копуха», «лентяй», «дурак», «эгоист», «вредина», «грубиян», «нахал», «плохой»… Эти слова становятся разменной монетой. Возможно, даже вас называли так в детстве. Взрослого человека подобные имена разозлили или обидели бы, как и любого ребенка. А если дети не могут выразить свою обиду, то начинают негодовать, не хотят слушать и еще меньше – идти на контакт. Если вы все еще не переубеждены, посмотрите на проблему с точки зрения взрослого человека. На что вы отреагировали бы спокойнее: на то, что ваш непосредственный начальник назвал бы вас «безнадежным», или если бы он спокойно указал на то, что вы где-то ошиблись?

Положительно окрашенные ярлыки. Они также могут ограничивать, быть неточными и потенциально наносящими ущерб из-за всего вышеперечисленного. Ребенку необходимо знать, когда вы им довольны, но он будет страдать, если поверит в то, что ваше к нему внимание и признание зависят от его хороших поступков или достижений. Со временем ребенок может почувствовать, что любовь к нему зависит от того, является ли он «послушной девочкой» или «умным мальчиком».
Кроме того, ребенок может привыкнуть к получению похвалы вместо того, чтобы получать наслаждение от сделанного ради удовольствия или по причине того, что так поступить было бы правильно. Это подрывает его уверенность в собственных силах. Дети могут почувствовать, что ими манипулируют, используя дежурные фразы вроде: «Ты такой хороший мальчик. Уверена, ты дашь братику поиграть своей новой машинкой». Такие фразы могут повлечь за собой чувство обиды, а чувство обиды может привести к бунту.

Если избегать использования ярлыков, то поведение и самооценка вашего ребенка могут сильно измениться. Такая тактика требует глубокого понимания и практики, поэтому многим родителям легче переходить к ней пошагово.
1. Проведите разделительную черту между поступком и его исполнителем. Другими словами, комментируйте поведение, а не ребенка. Например: «В твоей комнате страшный беспорядок», а не «Посмотри, какой ты неряха!». Таким образом, вы сообщаете, о чем хотели, не прибегая к ярлыкам.
2. Описывайте поведение. Конкретное описание поступка – это именно то, что вы видите и слышите, например: «Ты пролил кефир на стол, и теперь он грязный» - это даст ребенку больше информации о том, что он сделал не так, чем если бы вы сказали: «Какой же ты неуклюжий!». Такой подход очень эффективен в общении с детьми. Если не быть конкретным в своих требованиях, мир покажется ребенку очень запутанным. Можно похвалить его за то, что он поставит в раковину свою грязную чашку, а уже через пару часов заявить ему, что он «плохой мальчик», когда он поставит в раковину другую чашку, только с вашим свежезаваренным чаем. Простое объяснение того, что в его поведении вас устраивает или не устраивает, будет куда более полезным.

Не смотря на все вышесказанное, похвала и критика поведения ребенка, а не его самого, могут быть очень полезными инструментами в воспитании детей, потому что не отражаются на их самооценке. На нас лежит ответственность не только за то, чтобы ребенок появился на свет, но и за то, чтобы он комфортно себя здесь чувствовал.