Вы выходите замуж за мужчину, у которого остались дети от предыдущего брака? Вам предстоит стать мачехой? Мечтаете о том, что дети вашего мужа будут называть вас «любимой мамочкой»? Остыньте, впереди ещё много работы над собой, ведь любовь и уважение чужих детей нужно заслужить. Или же вы вовсе не представляете, что именно ожидает вас впереди?


Женская незрелость.

«Милые дамы, как вы относитесь к браку с мужчиной, у которого уже есть дети?» – читаю вопрос на интернет-форуме. Ответы не вдохновляющие: «Ни за что!», «Можно попробовать, если, помимо детей, у мужчины есть высокооплачиваемая работа и роскошный особняк», «Ещё чего! Отдавать силы, время, деньги и нервы непонятно чьим детям?». Словно подводя итоги случившейся беседе, зашедший на форум отец-одиночка пишет: «Да, почитал и расстроился… Практически не осталось «в русских селеньях» женщин, которым были бы нужны чужие дети. И это при всём том, что сами вы, дамы, подсовываете мужикам своих, кровных чад и хотите, чтобы мы любили их как родных…»

К сожалению, опыт показывает, что в 8 из 10 случаев женщины, воспитывающие детей мужа, сдаются после первых же трудностей. Браки заканчиваются взаимными упреками: «Какая же ты мать, если не можешь найти общий язык с детьми?» – кричит муж. «Почему я должна терпеть выходки твоих отпрысков, издевательства твоей бывшей и твои упреки?!» – возмущается жена...

Если верить неофициальной статистике, около 60% россиян вступают в повторный брак, имея одного и больше детей от браков предыдущих. Причем, как утверждают психологи, устроить свою судьбу, имея на руках ребенка, гораздо проще женщинам, нежели отцам-Новосельцевым...

Объяснить такой диссонанс можно тем, что не готовы женщины отказаться от привычки ставить своё «Я» на первое место, не умеют они принимать детей мужа как своих из-за отсутствия зачатков жертвенности. Все это сильно мешает новоявленной жене быть счастливой в семье, где воспитываются не ее дети. Когда вы выходите замуж, вы должны быть готовы отдавать. Когда вы выходите замуж за человека с детьми, вы должны быть готовы отдавать вдвойне.


Не пущу!

«Я пошла под венец с мужчиной, у которого к моменту нашей встречи уже был шестилетний сын, – рассказывает 25-летняя Наталья. – Поначалу я не увидела в этом ничего страшного. Но теперь моя семья медленно, но верно сходит на нет. Почему? Только мы с мужем запланируем поездку к друзьям – звонит его бывшая и просит мужа посидеть с их общим сыном. Соберемся в кино – снова звонит бывшая и просит помочь по хозяйству. О чем бы она ни попросила: прислать денег, отвезти на дачу, забрать ребенка из школы, муж отказать не может. Я себя ощущаю кем угодно: третьей лишней, бесплатной няней, но не женой. И конечно, мне это не нравится».

Частенько общение отца с детьми от прошлого брака прекращается по вине его новой жены. Она боится, что муж вернется в прежнюю семью. А если есть страх, надо не устраивать скандалы, а действовать мудро и дипломатично. Не ломать отношения мужа с первой семьей, но и не позволять, чтобы ему садились на шею.

Спокойно обсудите эту проблему с избранником, объясните ваши чувства, скажите, что вы не против общения с бывшей, но при этом вам важно быть уверенной в том, что вы всегда можете рассчитывать на него, вашего мужа, и доверять его слову.


Важно знать:

1. Отношения между мачехой и приемными детьми непредсказуемы.
2. Создание новой семьи – такая же глубокая травма для ребенка, как и развод его родителей.
3. Бессмысленно навязываться ребенку в матери, когда одна у него уже есть.
4. Важно уважать память ребенка об умершей матери.
5. Если женщина воспитывает родного и неродного ребенка, никто из них не должен быть обделен – ни морально, ни материально.
6. Только время, любовь и терпение помогут объединить и укрепить семью.


Важно!

Роль мачехи выбирают, а вот от роли пасынков и падчериц в большинстве случаев не отвертишься. Поэтому в создавшейся смешанной семье все наоборот: мачехе приходится мириться с выходками неродных детей, а вот за детьми остается право пошалить назло новой «маме».


Один на один.

Алименты, воскресные звонки из «прошлой» жизни – это цветочки по сравнению с ситуацией, когда отец воспитывает детей в одиночку.

Когда мужчина берет в жены женщину с ребенком, он понимает, что все основные заботы по воспитанию, кормлению, обучению малышей (как жены, так и их совместного) остаются на её плечах (мы не берем ситуацию, когда семья может рассчитывать на услуги нянь и гувернанток). Если речь идет о родных детях, женщина считает это нормальным (в большинстве случаев). Когда же девушка, ранее не обремененная обязательствами, выходит замуж за отца-одиночку, она вынуждена взвалить на себя «чужие» обязательства, принять на себя заботу о «чужих» детях, которые априори относятся к ней с ревностью, а нередко – с агрессией и неприятием. Входя в уже сложившийся мир: отец+дети+тень родной матери, женщина оказывается в центре конфликта, решение которого зависит только от ее мудрости, терпения и желания во что бы то ни стало сохранить вновь созданную семью. Мудрости и терпения хватает не всем... Даже при наличии у партнеров неземной любви.

Если вам выпала подобная доля, попросите у мужа поддержки. Пусть он поможет вам наладить отношения с маленькими членами вашей семьи. Узнайте об увлечениях детей мужа, их интересах и проблемах. Искренне помогайте им, но не навязывайтесь в матери. Время и ваша тактичность помогут вам стать друзьями, а большего для мира в семье и не требуется.


Роль папы.

Когда муж принимает участие в воспитании детей, поддерживая новую жену в роли «новой мамы», – это прекрасно! Подобное поведение мужа ускорит налаживание отношений в семье, однако такое встречается нечасто. Обычно у мужчин нет ни времени, ни желании вникать в психологию семейных отношений, зато на советы и критику минутка находится…

Здесь женщине важно не сорваться, не обидеться и не пустить все на самотек. Не возлагайте больших надежд на мужа. Он – большой ребенок, и, скорее всего, именно вам, женщине, придется метаться меж огней – мужем, его и своими детьми.

Кстати, о такой женской доле хорошо рассказано в фильме Олега Бондарева «Мачеха» с Татьяной Дорониной в главной роли. По сюжету фильма неграмотная доярка Шура, мать двоих детей, принимает в семью дочь мужа – Светлану, замкнутую и недоверчивую девочку. Не инструкции, не специальная литература, не психологическое образование, а доброе, неравнодушное материнское сердце подсказывают Шуре, как нужно себя вести…


Маленькие дети.

Если вы выходите замуж за человека, который в одиночку (жена умерла или не участвует в жизни семьи) воспитывает 5-6-летнего ребенка, можете считать, что вам повезло. В этом возрасте дети остро переживают отсутствие у них мамы и ищут ее среди окружающих женщин, знакомых своего отца.

Вспомним сцену из фильма «Мой любимый клоун», в которой Ванька, приемный сын Сергея Синицына, кидается к первой понравившейся тете, называя ее мамой. В подобном случае влиться в уже сложившуюся семью будет проще, чем в семью с детьми школьного возраста... Тем не менее, и тогда проявлять тактичность и осторожность в общении с малышами необходимо.


Подростки.

При общении с подростками важно помнить две вещи: с ними нельзя лукавить и на них нельзя давить. Скорее всего, подростку стать мачехой вы не сможете, ведь наказывать себя за провинности они позволят только родным отцу и матери, да и нравоучения им почитать не получится. В этом случае действовать нужно втройне сдержанно. Никогда не реагируйте на негатив со стороны ребенка. Докажите, что вы не представляете для него никакой угрозы и уж точно не собираетесь отнимать у него родителей.


Мать и мачеха.

Задача мачехи – установить с детьми дружеские отношения. В этом, как ни странно, помогать должна родная мать ребенка (разумеется, если она жива). Мать и мачеха, кажется, самый невероятный, но необходимый тандем. Об этом хорошо сказано в фильме «Мачеха» с участием Джулии Робертс и Сьюзан Сарандон. Умирая, родная мать передает детей новой избраннице мужа: «Они станут хорошими людьми. Благодаря мне и благодаря тебе. Я – их прошлое, ты – их будущее».

Лучшее, что может сделать родная мать для своих детей, – сохранить теплые отношения с их отцом. Худшее – тянуть одеяло на себя, проклинать своего бывшего мужа и его новую жену. В первом случае бывшая жена имеет возможность помочь своим детям психологически; во втором – она «помогает» только скорейшему разладу в новой семье.

Если бывшая жена всеми силами мешает вашей дружбе с ее детьми, напомните ей, что в случае вашего провала ее чадам после распада их родной семьи и принятия новой мачехи придется пережить еще один развод. Хорошо ли это скажется на их психологическом здоровье? Задайте бывшей вопрос, готова ли она променять здоровую атмосферу, в которой могут вырасти ее дети, на свою месть? Не бойтесь спросить у родной матери совета и не забывайте делиться с ней новостями из жизни ее ребятишек.

© 2012 crazymama.ru
Статья написана специально для портала "CrazyMama.ru"
Копирование и цитирование разрешено только с письменного разрешения правообладателей.