Проблемы и решения.
Для ребенка жизнь в неполной семье всегда сопровождается стрессом. Когда вы входите в такую семью, вы доставляете малышу массу поводов для беспокойства, потому что, в отличие от вашего избранника, он вас еще не знает. Когда речь идет о вашем родном ребенке и ваш избранник приходит в вашу семью, малыш боится потерять вашу любовь. Вы – взрослый человек и в силах помочь крохе комфортно принять вас или ваш выбор.
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...» И если в молодой семье из двух взрослых человек все более-менее ясно, то вхождение в неполную семью часто требует одобрения не только детей супруга, но и бывшей второй половинки. А это уже «ювелирная работа»! С какими проблемами мы можем столкнуться, если выходим замуж за чьего-то папу или женимся на чьей-то маме?
Проблема первая: «Папа нас бросил...»
Редкие пары расходятся полюбовно, но обиды бывших супругов друг на друга не должны отражаться на ребенке. Отмечено, что многие матери охотно поддерживают общение детей с отцом только до того момента, пока у папы не появляется новая жена. Как только бывшая видит другую женщину, к которой отец ее детей проявляет серьезный интерес, она непроизвольно воспринимает его избранницу «в штыки», несмотря на то, что она сама на бывшего мужа уже давно не претендует. С этого момента бывшая жена неохотно отправляет ребенка к папе «на выходные» или вовсе запрещает отцу видеться с малышом. Увы, разбираться придется «по-взрослому», бывшие супруги должны полностью уладить свои отношения и разобраться, кто есть кто.
Косвенный участник.
Ребенок, потерявший отца или мать, особенно остро реагирует на новые отношения оставшегося родителя. Важно уважать память умершего родителя и понимать, что никто не должен заменять его. Продолжение жизни, переход от прошлого к другому, к настоящему – такое восприятие нужно передать ребенку при образовании новой семьи.
Дети чутко переживают боль своих родителей. Видя страдания папы или мамы, они размышляют об этом, ищут виноватых, порой обвиняют в случившемся разладе самих себя. Психологи говорят: ребенок не может быть счастлив рядом с несчастным родителем.
Советы мамам.
При знакомстве с «новым» мужчиной:
• обратите внимание, насколько серьезны его намерения, готов ли он принять ребенка;
• выясните наличие у человека таких качеств, как терпение, доброжелательность, ответственность и проч.;
• оцените, насколько вы готовы к созданию новой семьи: если сомневаетесь, ребенок это почувствует. От вашего спокойствия зависит, примет ли ребенок вашего нового избранника;
• не делайте своего нового мужа «новым» папой. Папа всегда один для ребенка, какой бы он ни был. Оставьте за ребенком право решать, называть ему отчима папой или нет.
• не торопите события, дайте время на знакомство вашего избранника и ребенка, проявляйте терпение в конфликтах, чаще говорите с ребенком о его чувствах.
Проблема вторая: «Она разрушила нашу семью!»
Редко бывшие жены дружат с настоящими. Зато бывшие часто воспринимают настоящих как соперниц в материнстве. Даже если мужчина женится на молодой, неопытной в материнском плане девушке, сердце матери не на месте. «А вдруг мой ребенок полюбит ее больше, чем меня?!» – с ужасом думает она. Чтобы защитить свой статус «любимой мамочки», бывшие придумывают небылицы про новую пассию отца, стараясь всячески очернить ее образ в глазах ребенка, но такой подход совершенно неправильный.
Во-первых, ребенок вряд ли променяет любимую маму на чужую тетю.
Во-вторых, если ребенок и привяжется к «другой женщине», то только как к другу или старшему товарищу. Бывших жен много. Бывших мам не бывает.
Всячески ругая выбор папы, бывшая жена делает больно своему ребенку. Чтобы помочь малышу осознать, что же происходит в его семье, следует помогать именно той, другой женщине, стать для него другом.
ВАЖНО!
Знакомство ребенка с вашим избранником лучше сделать не очень долгим и на нейтральной территории (кафе, парк), желательно ближе к дому – реакция ребенка может быть разной, нужно быть готовыми к капризам, агрессии, тревожности (в младшем возрасте) или насмешкам.
Проблема третья: «Или я, или твой ребенок!».
Ревность, непринятие ребенка от первого брака – все это говорит о том, что женщина не уверена в своем выборе, опасается обмана, измены, расставания. Если вы выбрали именно этого человека, вам придется принять и его прошлое. Доверие – важная составляющая человеческих отношений. Именно доверие служит основой крепкого брака.
Не может быть!
В случае утраты одного из родителей ребенок переживает сильную психологическую травму, которая неизбежно влияет на его душевное состояние и мировосприятие, а следовательно, на всю его будущую жизнь.
Конечно, эти изменения зависят от характера самого ребенка, его опыта и убеждений, но огромное значение имеет и его окружение в период осознания случившегося. Переживание горя включает в себя несколько стадий:
1. Шок и оцепенение как отказ поверить в смерть родителя, отчужденность, безразличие.
2. Злость как реакция на безвозвратность умершего.
3. Стремление вернуть умершего и отрицание произошедшего.
4. Острое горе (печаль, тоска, физическая усталость).
5. Восстановление (принятие случившегося).
У ребенка эти стадии могут проявляться по-разному: с разной силой и продолжительностью.
Ключевую роль в том, как быстро ребенок пройдет весь этот сложный путь от шока до принятия случившегося, играет оставшийся родитель, его реакция на смерть супруга.
ОПАСНО!
Если состояние ребенка «зафиксируется» на стадии шока, он сможет играть и смеяться, но у него не получится ни плакать, ни горевать: процесс переживания горя пойдет «внутри» маленького человечка. Затянувшаяся стадия шока может вызывать как психосоматические, так и эмоциональные нарушения развития.
Для тех, кто остался.
Взрослые люди, пережившие утрату родного, любимого человека, склонны уходить на время в траур. Если остается ребенок, они быстрее приходят в себя, вспоминая о родительской ответственности. Родитель всеми силами пытается помочь ребенку пережить, осознать и принять случившееся. Прежде всего, важно правильно вывести ребенка из состояния горя.
1. Не оставляйте ребенка один на один с утратой. Разговаривайте, скорбите, плачьте вместе, и так же вместе «вернитесь к жизни». Помните, что любовь родителя и его поддержка способны излечить ребенка от возможной депрессии. Нельзя допускать, чтобы переживание горя растянулось на долгие годы.
2. Не нужно бояться говорить об ушедшем родителе, вспоминать его или смотреть его фотографии вместе с ребенком. Важно дать возможность проститься.
Общие правила.
Чтобы знакомство с ребенком прошло как можно быстрее и легче для всех, следует придерживаться правил, которые сводятся к соблюдению четырех свобод маленького человека.
1. Свобода слова
Не молчите о своих чувствах и помогайте озвучивать их ребенку вопросами-наводками: «ты злишься, потому что...?», «ты плачешь из-за того, что...», «ты не хочешь со мной общаться, потому что...?».
Без обвинений и давления описывайте свое душевное состояние: «эти слова причинили мне боль», «мне было очень плохо из-за того, что ты...», «я очень огорчилась, когда увидела…».
2. Свобода совести
Чтобы та или иная просьба мачехи или отчима не выглядела как каприз или принуждение, заранее и всей семьей обсудите границы дозволенного. Желательно совместно обсудить, что можно говорить ребенку и как и что делать, если ребенок откровенно хулиганит и слова отчима или мачехи для него – пустой звук. Заранее предусмотрите все ситуации и договоритесь помогать друг другу устанавливать мир в семье.
3. Свобода времени
Чтобы привыкнуть друг к другу, научиться договариваться, найти общие интересы и подружиться, понадобится определенное время, поэтому не стоит торопиться и искусственно развивать отношения. Ведь фальшивая дружба рискует рассыпаться при малейших трудностях, и придется начинать все сначала.
4. Свобода пространства
Давайте ребенку возможность самому решать близость отношений с «новым родителем». Как правило, время, которое ребенок готов провести с новым членом семьи, прямо пропорционально времени, которое прошло с момента их знакомства. Т.е. чем дольше знакомы, тем больше времени готовы общаться.
ВАЖНО!
В новом члене семьи должны насторожить:
• ярко выраженная любовь к ребенку, хотя они еще мало знакомы,
• раздражение по пустякам,
• желание перевоспитать малыша. Наиболее адекватная реакция взрослого при первоначальном налаживании отношений с ребенком – настороженность, интерес и доброжелательность.
Тревожные сигналы со стороны ребенка:
• он ведет себя как ни в чем не бывало,
• отчуждение, апатия,
• появление новых страхов, частые кошмары,
• частые вспышки агрессии.
© 2012 crazymama.ru
Статья написана специально для портала "CrazyMama.ru"
Копирование и цитирование разрешено только с письменного разрешения правообладателей.
