Совместная жизнь с человеком, у которого остались дети от прошлого брака, начинается особенно непросто, ведь у вас не будет медового месяца, совместных мечтаний о продолжении рода и как минимум девяти месяцев ожидания для моральной подготовки. Новоиспеченный супруг сразу становится еще и родителем, и постигать непростое искусства отцовства или материнства ему приходится в общении с уже сформировавшимися личностями.

Злая мачеха.

Многие взрослые даже себе боятся признаться в том, что не любят ребенка супруга, но такая ситуация встречается в смешанных семьях довольно часто. Стремясь завуалировать неистовую нелюбовь, мы пытаемся убедить себя и окружающих, что у нас просто не хватает опыта общения с «такими» детьми. Только вот ребенка не обманешь. Дети особенно остро чувствуют ложь и неприятие по отношению к себе. Вы можете сколько угодно притворяться «добрым другом», но если внутри вас бушуют страсти, все старания пойдут насмарку.

Если вы действительно хотите жить в гармонии со всеми членами вашей новой семьи, вам придется разобраться в своих чувствах, а для начала – принять их. Отбросьте чувство вины и признайтесь себе: «Я терпеть не могу этого ребенка!» Если получилось, задайте себе вопрос: «Почему же так получилось?»

Факторы любви.

В науке налаживания отношений психологи выделяют несколько пунктов, которые помогают строить крепкие дружественные связи.

1) Правильный выбор роли.
Психологи отмечают, что ошибка в выборе роли – одна из самых распространенных на этапе создания смешанной семьи. В стремлении заменить мать (или отца) большинство взрослых терпят фиаско, и это неудивительно, ведь ребенок (если только он не слишком мал) совершенно точно знает, что у него уже есть (была) мать, и это не вы. Конечно, случается и так, что ребенок признает в чужой, по сути, женщине родную, но это вряд ли произойдет с теми, кто с первого дня принуждает ребенка к послушанию и пытается поучать его. Самый верный путь – постараться стать ребенку верным другом.

2) Честность.
Не следует скрывать от ребенка свое негодование или непонимание его действий. Доверительная беседа при правильно выбранной роли может творить чудеса. Расскажите, что вас пугает, чего вы не понимаете, объясняйте свои поступки на понятном ребенку языке и, конечно, дайте маленькому собеседнику выговориться. Помните, что вам не следует повышать голос, даже если ребенок будет слишком резок. Ваша благодарность за его честность может стать крепким примирительным мостом.

3) Отсутствие конкуренции.
Часто причиной неприязни к ребенку становится сравнение вас с его родным родителем, который «во всем лучше». Не стоит даже пытаться заменить маму, особенно если она жива и здорова. Признайте, что многие вещи вы делаете по-другому, ведь это нормально: вы – другой человек. Объясните, что вы не стараетесь быть матерью и не собираетесь отнимать у ребенка отца. Вы просто хотите стать добрым другом, старшим товарищем.

4) Любовь.
Порой матери приходят в отчаяние из-за того, что не чувствуют любви к своему новорожденному ребенку. Что уж говорить о чужом ребенке, который принимает вас в штыки и видит в вас только врага. Опыт психологов подсказывает: если новый член семьи по-настоящему любит, ценит и уважает супруга, то и с ребенком рано или поздно он обязательно найдет общий язык и, вероятно, полюбит его, как родного.

5) Принятие.
Принять другого человека, даже ребенка, с его привычками и моделью поведения, всегда сложно, однако это необходимо. Позвольте ребенку быть самим собой, а не вести себя так, как положено в вашей системе ценностей. Если ваш родной ребенок спокойный и послушный, а «его» – неуправляемый, то это не значит, что он плохой. У ваших детей просто разный темперамент. К тому же, возможно, они по-разному переносят такие стрессовые ситуации, как разлука с близким человеком (родной матерью) и введение новых порядков в семье.

Ребенок-монстр.

Если новый родитель искренне старается подружиться с ребенком, не испытывая к нему неприязни, а в ответ получает лишь «гранату в лицо», то это уже хорошо! Специалисты знают, что с сердитым ребенком гораздо легче подружиться, чем с сердитым взрослым, ведь ребенок больше чувствует, чем думает. Рано или поздно искренняя любовь и забота покорят даже самого хмурого ворчуна! Тем не менее, чтобы не зарубить процесс на корню, важно соблюдать несколько правил.

1) Узнавайте больше о его увлечениях, ведь так мы заводим друзей – в совместных занятиях, играх, прогулках, беседах. Объясните ребенку, что вы просто хотите жить вместе, потому что вы любите его папу. Признайтесь, что в их семье вы – новичок, и попросите малыша быть вашим «гидом», спросите совета, попросите помощи в выборе подарка родственнику. Дети очень любят общение на равных.

2) Откупиться конфетами получится только с ответной показной благодарностью. Расскажите, как вы видите ваши с ним отношения. Объясните, что вы возлагаете на него определенные надежды на установление мира в семье. Попросите ребенка быть столь же честным с вами и узнайте, чего хочет он.

3) Зачастую конфликтные ситуации возникают именно тогда, когда родной родитель, терзаемый страхом или ревностью, настраивает ребенка против мачехи (или отчима). В страхе потерять родного, ребенок провоцирует в новой семье конфликт. В этом случае следует запастись терпением и побеседовать с ребенком. Со временем он сам оценит, есть ли реальная угроза его отношениям с родными родителями, и успокоится.

4) Часто ребенок ревнует родителя к новой «пассии». Любому ребенку при таких важных событиях в жизни, как развод родителей и появление нового члена семьи, нужно постоянно доказывать (а не просто рассказывать), что все это не меняет отношений с родителями. Любви меньше не стало!

5) Многие дети по-разному реагируют на появление маленького «родного» ребенка. В этом случае вовлеките старшего ребенка в процесс. Помощник – ключевое слово на этом этапе. Благодарите ребенка за каждую мелочь, делитесь с ним своими эмоциями. Если он устал, скажите честно, что и вы порядком вымотались с этими ползунками и бутылочками. С возрастом не делайте между детьми различий.

6) Полюбите вашего нового ребенка как часть любимого супруга. Или, по крайней мере, искренне возжелайте полюбить его и идите к этой цели.

7) Если вы принимаете, что ребенок не хочет с вами общаться, не навязывайтесь ему, но будьте готовы поддержать его в сложных ситуациях и ведите себя открыто и искренне.

8) Если ребенок хулиганит и пытается свалить вину на вас, поговорите с его родителями с просьбой поддержать вас. Возможно, есть смысл собрать семейный совет, чтобы выяснить причину такого поведения (обычно страх и ревность). Супруг должен дать понять ребенку, что недоволен его поведением, но любит его по-прежнему.

9) Спросите у ребенка, каких традиций придерживаются в его семье. Расскажите о своих традициях и предложите сочинить общие. Детям-школьникам наверняка понравится эта затея!

Зримая польза.

Многие родители-одиночки сомневаются: а стоит ли вообще искать нового партнера? Статистика говорит о том, что дети из неполных семей в школе учатся менее успешно, чем те, у кого есть отчим или мачеха.

Объяснений тому масса:

- дети из смешанных семей, в отличие от детей из неполных семей, имеют возможность общаться с взрослыми представителями обоих полов, что особенно важно для формирования внутренних представлений о мужчинах и женщинах;

- дети из смешанных семей испытывают на себе в несколько раз меньше давления и негатива со стороны одного родителя, который не может обеспечить себя счастьем полной семьи, и вынужден все бытовые и материальные проблемы решать в одиночку;

- дети из смешанных семей чувствуют большую уверенность в завтрашнем дне, поскольку меньше обеспокоены проблемами своего родителя.

© 2012 crazymama.ru
Статья написана специально для портала "CrazyMama.ru"
Копирование и цитирование разрешено только с письменного разрешения правообладателей.