Влияние родителей на молодую семью не ограничивается тем воспитанием, которое они дали ребенку в детстве и отрочестве. Родители, как правило, влияют на структуру молодой семьи в период ее становления, а иногда формируют ее на протяжении долгих лет. Экономическая ситуация в нашей стране сложилась так, что подлинную независимость от родителей молодая семья обретает далеко не сразу, иногда спустя 10-15 лет после ее формального образования, а экономические рычаги влияния достаточно мощные.

В повседневной жизни конфликты между зятем и тещей, свекровью и невесткой - это тема, которая звучит постоянно, то усиливаясь, то утихая, но никогда не исчезая. По-видимому, такая враждебность между поколениями имеет инстинктивные биологические корни. Об этом в свое время писал 3. Фрейд в книге "Тотем и табу", в которой он обращал внимание на то, что у многих примитивных народов (правильно было бы, конечно, эти культуры называть традиционными, как это делается ныне) имеется строжайшее табу на взаимоотношения между зятем и тещей, между свекровью и невесткой. Так, например, если теща приближается к зятю, он обязан сойти с дороги или отойти от нее не менее чем на три шага и повернуться к теще спиной. Точно так же должна вести себя теща. На некоторых островах Океании зять не может пройти по берегу океана вслед за тещей, пока прилив не смоет ее следы.

З.Фрейд считал, что в основе такого табу лежит инцестуозное кровосмесительное влечение тещи к зятю и наоборот.

Большее значение, на наш взгляд, имеют другие причины. Родители всегда привыкают к тому, что они распоряжаются своими детьми и дети принадлежат именно им. Переход сына во владение его жены и дочери во владение мужа - процесс, болезненность которого понятна даже по известной цитате из Библии: "Ибо оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей". Для того чтобы прилепиться к жене своей, необходимо в той или иной степени оставить отца и мать, и эта частичная разлука, разумеется, более тягостна для родителей, чем для детей.

В агрессивном поведении по отношению к новому члену семьи ведущую роль обычно исполняет женщина: свекровь или теща. Это стало традиционным. Heт, наверное, народа, у которого по этому поводу отсутствуют поговорки, прибаутки. Вспомним хорошо известное в народе растение, которое называется "тещин язык".

Попробуем разобраться, с чем же это связано. С одной стороны, необходимо учитывать, что женщине присуще в основном эмоциональное отношение к событиям. Женщина живет больше сердцем, чем головой, поэтому ей гораздо труднее смириться с тем, что у нее отнята часть самого дорогого. Не следует забывать, что для женщины в силу ее биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольшее значение и смысл. Поэтому любые изменения, перестановки и особенно потери в семье являются чрезвычайно чувствительными, болезненными для нее и порождают сложный комплекс переживаний, среди которых враждебное отношение к тому, кто посягнул на семейный статус и благополучие, занимает достаточно много места.

Женщина традиционно связывается с понятием хранительницы очага. Она несет в себе консервативное, то есть сохраняющее, начало. (В слове "консервативное" не нужно искать отрицательного смысла. Его значение - сохранение). В силу того что человек, появившись на свет, не может автономно развиваться и действовать, первые годы он неминуемо должен проводить в семье, возле матери, и в этом, видимо, предначертанное природой существо женского поведения. Мы можем проследить то ревнивое отношение к любым посягательствам, которое несет в себе женщина, не соглашаясь примириться с какими бы то ни было серьезными перестановками, сложившимися в ее собственной семье.

Поэтому, когда появляется зять или невестка, то именно мать жены (мужа) оказывается самым строгим судьей, совершенно не желающим прощать даже самой малой ошибки и готовым, если нужно, пойти на обострение конфликта, ибо, как считают некоторые психологи, для многих женщин характерно подсознательное стремление к разрушению новой, возникшей семьи. Этими обстоятельствами объясняются те напряженные отношения, которые сплошь и рядом складываются между молодыми супругами и представительницами предшествующего поколения. Конкретные же формы и поводы для конфликтов могут быть самые разнообразные - от плохо вытертой перед тем, как войти в дом, обуви, до супружеской измены или разных взглядов на проблемы воспитания детей.

Напряженность отношений между поколениями отразилась в восточной пословице: "В раю пустуют два кресла: одно предназначено для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки". Хотя, как видно из вышеприведенного, конфликты с участием генетической семьи многообразны, они все-таки доступны классификации: ситуации, которые возникают с участием таких героев, как теща, зять, свекровь, невестка, достаточно типичны. Разберем несколько конкретных.

"Судебная комната". "Вызов по повестке"

Представим себе, что молодые находятся в наиболее благоприятных условиях. Они живут своим домом, достаточно обеспечены, ведут автономное хозяйство, то есть они свободны от всех тех классических рычагов, воздействие которых испытывает большинство семей сегодня. Но наступает день, и к ним в гости приходят родители. Жена накрывает на стол. Муж говорит ей: "Ты лучше перетерла бы тарелки, смотри, какие они у тебя". Жена, почувствовав подвох, отвечает ему приблизительно следующее: "Чем говорить о моих тарелках, лучше сказал бы, когда и в каком виде ты пришел вчера домой". "А когда я должен приходить домой, если в доме нет настоящей хозяйки? - спрашивает муж. - Мне действительно не хочется сюда приходить. Посмотри на эту паутину, посмотри, что творится здесь".

"А как я должна вести себя в доме, где муж не чувствует себя членом семьи, где он продолжает якшаться со всеми своими старыми знакомыми, часто выпивает и вообще не является мужем в полном смысле этого слова". Либо что-нибудь в этом роде, то есть между супругами возникает перепалка. Спецификой этой перепалки является то, что взаимные обвинения произносятся в присутствии родителей. От родителей в данном случае ждут суда, ждут, что они, как в детстве, погладят того, кто прав, и накажут того, кто виноват. Как всегда, такого рода конфликты имеют корни именно в детском поведении. Вспомним маленьких братьев и сестер, которые не ладят между собой и обращаются к родителям с тем, чтобы они разрешили их спор: кто у кого взял игрушку, кто с кем хочет играть, кто кого обидел. Но возраст 20- 30 лет - это не возраст для такого выяснения отношений, для обращения к авторитету родителей как к чему-то высшему и обязательному. Обычно инициатором такого конфликта является сын или дочь тех родителей, которые приходят в гости. Но не всегда бывает так. Иногда жена, затевая подобного рода конфликт в присутствии родителей мужа, рассчитывает на то, что они каким-то образом воздействуют на него и заставят его изменить поведение.

В таких случаях ситуация особенно напоминает детскую, когда приходят к родителям ребенка и жалуются на его поведение. Действительно, конфликт по своей природе глубоко инфантилен. Если следовать концепции Э. Берна, его можно проанализировать следующим образом: формально конфликт происходит на уровне взрослый-взрослый, то есть 2 взрослых человека пытаются выяснить между собой отношения, четче сформулировать свои взаимные обязанности, прибегая для этого к посредничеству третейского судьи. Однако глубинный характер этого конфликта происходит на уровне ребенок-ребенок и имеет своими корнями враждебность и соперничество брата или сестры. Своеобразный психологический лозунг этого конфликта "Я безупречен". Основная его цель, с одной стороны, сложить с себя вину за неблагополучие в семье, с другой - заручиться поддержкой у более сильного и более строгого человека, которым является родитель.

Кстати, необязательно в таком конфликте роль родителя должен играть действительно отец или мать. Это может быть и друг, может быть любое третье лицо, чье мнение авторитетно для участников конфликта. В ситуации семейной психотерапии таким судьей может быть психотерапевт. Но обычно квалифицированный психотерапевт немедленно прекращает такого рода игру, разъясняя супругам, что психотерапия - это не место для взаимных обвинений, и выяснять нужно, не кто виноват, а каким образом жить вместе. Иногда психотерапевт запрещает супругам употреблять слова "он" и "она", то есть называть друг друга в третьем лице.

Следующий конфликт можно условно назвать "Ты убедилась, что я была права" или "Вызов по повестке". Молодая женщина (а здесь, как правило, речь идет именно о женщине), поссорившись с мужем, уходит из дому и приходит на некоторое время в дом своих родителей. Этот уход несерьезен. Образно говоря, если молодая женщина ушла от мужа летом, она не захватила с собой зимние вещи, а если дело происходит зимой, она не захватила с собой купальник. Но тем не менее этот уход представляется как разрыв семейных отношений. Придя в свою семью, женщина изливает матери либо отцу свою обиду на мужа и просит их совета. Как известно, "просите и дадут". Какой совет, вы уже догадались. Он вытекает из второго названия конфликта.

"Ты убедилась, как я была права", - отвечает своей дочке мать. Действительно, родители очень часто предостерегают своих дочерей от заключения того или иного брака и стремятся обесценить будущего брачного партнера в их глазах. Причины этого нам уже понятны. Конфликт в семье и обращение дочери за помощью дают прекрасную возможность матери показать, что советы матери - эта не то, чем можно пренебрегать. Известная песня с припевом "Ах, мама, ах, мама, как ты была права!" касается именно подобной ситуации.

Второй совет, который дает мать, - не ходить к мужу первой, не возвращаться, а ждать, пока муж придет с извинениями в семью своей жены. Подобного рода ситуация может быть названа "Вызов по повестке". Действительно, муж, который находится дома, понимает, что он должен прийти за своей женой, но вот прийти он должен в суд, где есть прокуроры, а адвокатов нет, и где отношение к нему будет заранее недоброжелательным. И вот тянутся часы, а иногда и дни. Давно уже разрешился бы этот конфликт, если бы супруги остались вместе. Эмоциональное напряжение по психологическим законам развития конфликтов угасло бы. Но в ситуации "побег" напряжение не спадает, а, напротив, с каждым часом становится все более сильным.

Жена под влиянием матери начинает вспоминать все провинности мужа с начала семейной жизни и переоценивать его личность. В ее сознании образ мужа становится тем, что в политической литературе принято называть "образом врага". Муж в свою очередь, анализируя ситуацию и понимая, что в дальнейшем
ему предстоит разговаривать не только с женой, но и с ее мамой, также не испытывает благодарности по отношению к жене и склонен в этот период вспоминать не лучшие ее качества и поступки.

Каким же образом может разрешиться эта конфликтная ситуация? Первый и наиболее частый вариант: муж, прождав некоторое время, все же придет в семью жены и попытается наладить отношения. Допустим, ему удалось уговорить свою жену вернуться (обычно жена в конечном счете стремится к возвращению в семью), и формально дело заканчивается миром. Но в этом случае у мужа сохраняется длительное время эмоционально насыщенное, отрицательное отношение к жене, которая поставила его в ситуацию, унижающую его человеческое достоинство.

Второй вариант. Жена, несколько дней подождав прихода мужа, возвращается домой. Наиболее часто такое возвращение обставляется как приход за вещами, но возникшая уже в своем доме ситуация приводит к тому, что жена остается дома и дело кончается миром. Но на этот раз уже у жены длительное время сохраняются эмоционально насыщенные отрицательные переживания, ибо даже если ей и удалось соблюсти дипломатию, обставив дела так, что муж просит вернуться ее домой, все равно она понимает, что ей пришлось проявить инициативу к сближению.

Наконец, подобного рода ситуация может закончиться и распадом молодой семьи, что вовсе не прогнозировалось вначале. Действительно, конфликт, или игра "в побег", отличается от реального ухода одного из супругов из семьи. Иногда такой уход является результатом длительного обдумывания, это - решение взрослого человека. В этом случае, конечно, не предполагается приход второго супруга в семью ушедшего. Напротив, будут приложены все силы, чтобы родители в такой конфликт не были вовлечены.

Однако бывает и так, что роль примиряющего берут на себя либо те же родители, либо участливые друзья. Эта ситуация, пожалуй, наиболее благоприятна. При этом наблюдаются минимальные потери, практически никто не испытывает чувства унижения. Но есть один недостаток в таком финале: конфликт, не будучи слишком болезненным, может быть пережит в скором времени повторно, а то и стать привычным, как бывает в хирургии "привычный вывих".

Нам известен случай, когда мать, к которой пришла дочь с жалобами на мужа, дала дочери сумку с продуктами и сказала: "Немедленно возвращайся домой и скажи, что ты заходила ко мне по хозяйственным делам". Но подобного рода энергичные действия родителей в правильном направлении, к сожалению, лишь редкое исключение из правил.

"Дипломатка"

Чаще родители охотно принимают участие в играх и бессознательно приводят конфликт в более трудное состояние. Вместо того чтобы распутать узел, его затягивают еще туже. Опишем еще один достаточно типичный случай - конфликт, который возникает на начальных этапах становления молодой семьи. Представим себе, что мать навещает недавно женившегося сына и под предлогом помочь невестке приготовить еду или убрать в доме своим пытливым взором обнаруживает достаточно много существенных, с ее точки зрения, недостатков. В холодильнике мало продуктов, белье в шкафу сложено не в том порядке, как следовало бы, пыль не везде сметена, нет порядка на полках в ванной и т. д. Вместо того, чтобы смириться с тем, что каждый может жить в своем доме так, как он считает нужным, она решает сделать замечание.

Однако мать уверена, что будет нетактично высказать все это невестке. Тогда она обращается к своему сыну и указывает ему на многочисленные подмеченные недостатки и прямо или косвенно высказывает свое негативное отношение к невестке. Конфликт этот называется: "А теперь поссорься с ней", или "Дипломатка". Первое название обусловлено тем обстоятельством, что ожидаемой реакцией на обнаруженный непорядок со стороны мужа будет ссора со своей молодой женой, второе - связано с тем, что здесь мать выступает в роли тактичного и дипломатичного советника, который прямо не высказывает своего недовольства и не осуществляет вмешательства в чужие дела, а делает это опосредованно, через третье лицо. Истинная природа этого конфликта достаточно очевидна и проста. Мать хочет сказать своему сыну, что выбор сделан неправильно, жена его никуда не годится, в то время как в той семье, где он родился и воспитывался, все было иначе, и все было по-другому. В этом же конфликте обнаруживается и скрытая сексуальная тенденция, а именно - бессознательное стремление матери к своему сыну и желание сохранить его эмоциональную привязанность.

Психоаналитики считают такое стремление вполне реальным и называют его комплексом Иокасты. Но нас в данном конфликте будет интересовать вторая функция мужа - он тоже дипломат. Он должен каким-то образом все-таки передать своей жене содержание разговора с матерью. Здесь уместна аналогия с физикой: проводник, полупроводник, изолятор, трансформатор, повышающий напряжение, трансформатор, снижающий напряжение. К сожалению, практика показывает, что различные мужчины выбирают для себя различные роли. Наиболее неприятной является роль проводника и роль трансформатора, повышающего напряжение.

Послушный сын излагает жене не только замечения, которые он услышал от своей матери, но и говорит об этом в более директивном тоне, чем тот, которым говорила его мать. У жены в этом случае могут возникнуть сомнения в том, правильно ли она выбрала себе супруга. Ее любимый вдруг предъявляет к ней претензии за то, что у нее в одной стопке в бельевом шкафу сложены наволочки и простыни! Действительно, может ли молодого человека волновать это обстоятельство? Разумеется, нет. Но его устами говорит его мать. И здесь следует запомнить: никогда нельзя позволять кому бы то ни было разговаривать твоими устами.

Но может ли муж полностью игнорировать то, что он услышал от своей матери? По-видимому, нет. Если он не передает своей жене содержание разговора, то очень вероятно, что в следующий раз мать мужа "выйдет на непосредственный контакт" и, следовательно, конфликт со своей невесткой. А роль дипломата и состоит в том, чтобы этот конфликт предотвратить. Поэтому у мужа есть два варианта: либо в шутливой форме, признавая то, что у его матери имеются известные странности (такого рода сообщения молодые жены выслушивают вполне благосклонно), попросить, чтобы к следующему приходу родителей жена подготовилась чуть получше, либо, что предпочтительнее, взять на себя эту роль.

Другой вариант того же конфликта. Мама вызывает к себе "на ковер" дочь - молодую жену и начинает столь знакомый читателю разговор.

"Ты, конечно, скажешь, что я придираюсь к мелочам. Но в жизни мелочей нет. По мелочам распознается человек, вся наша жизнь состоит из мелочей. Вот посмотри хотя бы, как твой папа пользуется зубной пастой. Он аккуратно выдавливает ее и скручивает тюбик там, где пасты уже нет. А что делает твой муж? Он давит тюбик то там, то там, и вот через три дня этот тюбик уже нужно выбросить. Вот поверь мне (здесь голос матери повышается до драматических высот), он и с тобой поступит точно так же. Раз, два, три - и ты никому уже не будешь нужна, в том числе и ему".

Молодой жене достаточно трудно спокойно выслушать подобного рода слова. Она действительно в мыслях может сопоставить себя с несчастным тюбиком зубной пасты. И на следующий день в эмоционально насыщенной форме потребовать от мужа правильно пользоваться тюбиком. К сожалению, у мужа реакция будет заведомо отрицательной. Он может задуматься, правильно ли он выбрал себе подругу жизни. "Не случайно, - будет говорить себе он, - все говорят, что они становятся похожими на своих матерей". Так оно и есть. Устами молодой жены говорит ее мать. Мораль все та же - не позволять своим родителям говорить твоими устами.

Подведем коротко итоги всего, что было изложено в данной статье.

Во-первых, мы выяснили, что в конфликте двух супругов, как правило, зримо или незримо участвуют их родители. Каждый содержит в себе модель, сценарий жизни, в соответствии с которыми он пытается строить свою собственную. В других же случаях родители своим собственным присутствием так или иначе провоцируют или же подогревают возникшие и формирующиеся конфликты.

Во-вторых, в каждом конфликте может быть несколько слоев. Один слой - очевидный, ясный для каждого из участников, но он же, как правило, и является самым несущественным. Второй же, а может быть третий, четвертый слои - это качество той или другой личности, которые могут быть выяснены с помощью третьего лица, либо психолога-консультанта, либо доброжелательного друга. Наконец, следующий слой. Родители, принимающие участие в конфликтах, далеко не всегда играют положительную роль. Это не означает, что они всегда играют отрицательную роль. В каждом конкретном случае ситуация может выглядеть иначе. Но статистические данные позволяют утверждать, что есть множество ситуаций, в которых старшее поколение играет не вполне благоприятную для формирования новой семьи роль.

Поэтому мы и призываем участников конфликтов к самостоятельной, независимой, а главное - трезвой оценке своего поведения. Если конфликт становится затяжным, хроническим и грозит распадом семьи, непременно нужно обратиться к незаинтересованному, третьему, лицу (психотерапевту). И если можно играть в какие-либо игры в присутствии родителей, то играйте только в одну игру: "Посмотрите, как мы счастливы". Постарайтесь всеми силами показать родителям, что ваш семейный союз удачен, что вы любите друг друга и намерены и дальше жить вместе. Возможно, что убеждая в этом родителей, вы убедите в этом и самих себя. Родители же, убеждаясь, что ваш брак прочен и стабилен, будут оказывать вам более полноценную эмоциональную, да и материальную, помощь, о чем тоже не следует забывать. Ведь не вкладывают средства только в то предприятие, которому грозит банкротство.

Авторы: Б. Херсонский и С. Дворяк