Последние слова Последние слова ночного сторожа: “Кто там?” Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра – ко мне!” Последние слова жены: “Муж вернется только утром…” Последние слова мужа: “Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая…” Последние слова электрика: “Уже должны отключить…” Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.” Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?” Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.” Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!” Последние слова астронавта: “Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.” Последние слова новобранца с гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?” Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!” Последние слова повара заводской столовой: “Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.” Последние слова автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?” Последние слова рождественского гуся: “О, святое рожд…” Последние слова привратника: “Только через мой труп.” Последние слова китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!” Последние слова фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!” Последние слова дайвера: “А мурены не кусаются?” Последние слова собутыльника: “Ой… разбилась…” Последние слова горнолыжника: “Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.” Последние слова хозяина закусочной: “Вам понравилось?” Последние слова героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…” Последние слова водителя «Оки»: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!” Последние слова автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…” Последние слова палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…” Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!” Последние слова сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?” Последние слова полицейского: “Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…” Последние слова велосипедиста: “Так, здесь «Волга» нам уступает…” Последние слова капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!” Последние слова пешехода: “Пошли, нам же зеленый!” Последние слова судебного пристава: “…пистолет также конфискуется!” Последние слова рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!” Последние слова охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…” Последние слова жены водителя: “Выезжай, справа свободно!” Последние слова машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…” Последние слова инструктора по альпинизму: “Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…” Последние слова автослесаря: “Опусти чуть платформу…” Последние слова зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку” Последние слова сапера: “Всё. Точно красный. Режь красный!” Последние слова водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!” Последние слова доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…” Последние слова прыгуна с тарзанки: “Красота-а-а-а……..!!!” Последние слова химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем…?” Последние слова кровельщика: “Ни ветерка сегодня…” Последние слова сыщика: “Случай простой: убийца – вы!” Последние слова диабетика: “Это был сахар?” Последние слова ночного вора: “Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.” Последние слова изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…” Последние слова автоинструктора: “Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…” Последние слова экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!” Последние слова командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….” Последние слова мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!” Последние слова командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.” Последние слова остальных специалистов: “Не мешай, я знаю, что делаю!”
(1):
Иннуль
Женщина за рулем...
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо.Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно? Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась.С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи.Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на...» Надо вернуться прочитать.Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти».Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть… Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены… Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется.Саша! Ты где? А ты поел? А во сколько сегодня закончишь? Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет… Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже… Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
РЖАЧКА ДЛЯ ПУЗИКОВ!!! Я угорала со смеху!!!!!!!!!!!!!
Для мужчин. Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма. 4. Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко. 6. Бросьте сигарету, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра! 5. А перед уходом на работу – литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
(1):
Нюсечка
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обдули?»
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?
»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"
«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить
(2):
Нюсечка Белоснежка
зАКОНЫ, ЗАКОНЫ,ЗАКОНЫ... Почитайте, очень смешно.До чего только люди не додумаются. Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взимать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .
В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит. Ммм... изверги...
В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
(3):
kate Нюсечка НиКа
ЗАКОНЫ МЕРФИ.
Законы Мерфи - это сконцентрированное отражение наблюдений и умозаключений из жизни делового мира, облеченных в шутливую форму, которые не только вызывают смех и улыбку, но и помогают луч- ше понять суть проблем и превратностей деловой жизни во всем ее ре- альном разнообразии. Они дают богатую духовную пищу для само- стоятельного критического восприятия и оптимистического осмысления предпринимательской деятельности, заставляя внимательного читателя задуматься над ее удачами и промахами. Приведем некоторые из них, ко- торые так или иначе имеют отношение к созданию положительного де- лового имиджа. "Бритва" ХЭНЛОНА. Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью. Закон О'БРАЙНЕНА. По разумным причинам ничего не делается. Первый постулат ПАРДО. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Закон управления ВЕЛЛИНГТОНА. Наверху собираются сливки. И пена - тоже. Колбасный принцип. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается и то, и другое. УОТЕРГЕЙТСКИЙ принцип. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. Правило АЛИНСКОГО. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решаемых задач. Правило ГОТЛИБА. Если начальник пытается произвести впе- чатление на подчиненных знанием деталей, он теряет из виду конечную цель. Первое правило неполноценности начальства. Не давайте понять своему начальнику, что вы умнее. Закон МАЙЛСА. Угол зрения зависит от занимаемого места. Правило БЕРКЕ. Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно. Следствие: ставьте задачи, по которым решение есть только у вас. Пятый закон управления ЛОФТУСА. Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия. Закон ПФЕЙФЕРА. Никогда не принимайте решение сами, если можно заставить решить кого-то другого. Первое правило негативного предвидения. Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как подойдете к ним. Законы исходных данных СПЕНСЕРА. Каждый может принять ре- шение, располагая достаточной информацией. Хороший руководитель принимает решение при ее нехватке. Идеальный - действует в абсо- лютном неведении. Закон КОНВЕЯ. В любой организации всегда найдется человек, знающий, что там на самом деле происходит. Его-то и надо уволить. Закон УИСТЛЕРА. Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе. Следствие Бермана из аксиомы РОБЕРТСА. Что для одного ошиб- ка, для другого - исходные данные. Закон ЯКОБ А. Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее. Пятый закон ненадежности. Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер. Третий закон ГРИДА. Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала. Первая компьютерная аксиома ЛЕО БЕЙЗЕРА. Закладывая что-то в память ЭВМ, помните, куда вы это положили. Руководство по системному программированию ШТЕЙНБАХА. Никогда не выявляйте в программе ошибки, если вы не знаете, что с ни- ми делать. Закон ВЕЙЛЕРА. Нет невыполнимой работы для человека, кото- рый не обязан делать ее сам. Закон КУШНЕРА. Шансы на выполнение работы обратно пропор- циональны числу лиц, по долгу службы обязанных это сделать. Восьмое правило ФИНЭЙГЛА. Работа в команде очень важна. Она позволяет сваливать вину на другого. Четвертый закон ФИНЭЙГЛА. Если работа уже проваливается, всякая попытка ее спасти только ухудшает дело. Закон (Лемма) ГРОССМАНА. Любую стоящую работу стоило де- лать вчера. Закон ХУРДИНА. Никогда не удается делать что-то одно. Закон БУБА. То, что ищешь, найдешь, только обыскав все. Закон ПОИСКА. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. Закон МАРИАННА. Находишь всегда то, чего не искал. Производная от закона Мерфи, предложенная НАГГОМ. Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится. Закон МЕЙЕРА. Усложнять - просто, упрощать - сложно. Неправильное цитирование закона X. Л. Менкена ГРОССМАНОМ. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания не- правильные решения. Закон ХЛЕЙДА. Решение сложной задачи поручайте ленивому со- труднику - он найдет более легкий путь. Правило УОРРЕНА. В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет много времени и обойдется очень дорого. Определение ВЕБЕРА. Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсо- лютно все абсолютно ни о чем. Закон МУЭНЧА. Ничто так не способствует успешному внедре- нию новшеств, как отсутствие проверок. Лемма о предотвращении нововведения РОКИ. Финансирующие организации откажутся от вашего предложения, если его результаты не будут известны заранее. Теория прогресса ХОКИНСА. Прогресс состоит не в замене непра- вильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на не- правильную же, но уточненную. Законы технологии ЛЕРМАНА. Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег. Следствие ЛЕРМАНА. Вам никогда не будет хватать либо време- ни, либо денег. Законы экспериментирования ВЕСИЛНИДА: а) если воспроизвес- ти эксперимент сложно, проведите его единожды; б) если требуется по- лучить прямую, получите ее только по двум точкам. Закон ХАНТА. У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи. Теорема небрежности БАХМАНА. Чем больше затраты на выпол- нение плана, тем меньше шансов отказаться от него - даже если он ока- жется несостоятельным. Следствие: чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены. Закон ПАДДЕРА. Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже. Первый закон МЕРФИ. Если может случиться несколько неприят- ностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности. Следствие ФАРНСДИКА. После поворота событий от плохого к худшему цикл повторяется. Третий закон МЕРФИ. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случится. Следствия: 1. Все не так легко, как кажется. 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете. 3. Из всех не- приятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше. 4. Пре- доставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. 5. Как только вы принимаетесь делать какую-то ра- боту, находится другая, которую надо сделать еще раньше. 6. Всякое ре- шение плодит новые проблемы. Расширение третьего закона Мерфи, сделанное ГУТТУЗО. Нет та- кой плохой ситуации, которая не могла бы стать хуже. Закон ХЕЛРАНГА. Подожди - и плохое само собой исчезнет. Рас- ширение, предложенное ШЕЙВЛАНСОМ... нанеся положительный ущерб. Дополнение ГРЕЛБА. Если ситуация была неблагоприятной, она повторится. Закон МИДЕРА. Что бы с вами ни случилось, все это уже случа- лось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. Жалоба ЧЕЙТСА. Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. Закон ДЕННИСТОНА. Добродетель - сама по себе наказание. Следствие: если вы однажды что-то сделали правильно, кто-нибудь обя- зательно попросит вас сделать это еще раз. Комментарий БЛОКА. След- ствие абсолютно соответствует утверждению, что добродетель не ос- танется безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения. Принципы ПРОИЗВОДСТВЕННИКА. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа, который нужен. Для выполнения большинства операций требуются три руки. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам. Правило точности РЕЯ. Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором. Первый закон РЕМОНТА. Нельзя починить то, что не сломано. Первое правило "умного ремонта". Ничего не выбрасывай. Закон неразумного СОХРАНЕНИЯ ГРЯЗИ. Чтобы одно очистить, надо другое запачкать. Расширение ФРИМЭНА: ...но можно запачкать все, ничего не от- чистив. Закон ДИНГЛА. Если у кого-то что-то упало, это пнут, но не под- берут. Закон НЕЙСЕРА. Можно создать защиту от дурака, но только не от изобретательного. Закон ПОТТЕРА. Величина рекламной шумихи вокруг товара об- ратно пропорциональна его реальной ценности. 1^ Первый закон потребления СИНТЕГО. 60-дневная гарантия озна- чает, что товар развалится на 62-й день. Правила ХЕШАЙЗА: а) товар с этикеткой -"новин- ~ ка" или "улучшенная модель" таковыми не являются; б) этикетка "абсолютно новый товар" или "потрясающая новинка" означают, что цена ползет вверх. Закон КАФЕТЕРИЯ. То, что вы заприметили в витрине, купит за- шедший перед вами. Закон покупки одежды ХЕДЛИ: а) если вам понравился костюм, то вашего размера нет; б) если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не так сидит; в) и нравится, и подхо- дит, но не по карману; г) и нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит по швам. Основной принцип сделки ФИНМЭНА. Того, что вам нравится, все- гда нет в продаже. Закон ЛЬЮИС А. Всегда хотят купить то, что осталось в одном эк- земпляре. Наблюдение ЭТТОРС. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Вариант наблюдения ЭТТОРС, предложенный О'БРАЙЕНОМ. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться быстрее. Принцип очереди. Чем дольше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди. Основной принцип багажа. У какого бы транспортера вы ни сто- яли, ваш багаж появится на другом. Первый закон аэропорта КАУФМАНА. Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за ко- торое еще можно успеть к рейсу. Аксиома ЛУЧАРМА. Если рассматривать проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы. Наблюдение ХОРГРЕНА. Среди экономистов реальный мир зачас- тую считается частным случаем. Законы физики ДАНЛЭПА. Факт - это отвердевшее мнение. Под воздействием высоких температур факты размягчаются. Правда эла- стична. Решение ХАЛГРЕНА. Если вы попали впросак, напускайте туману. Первое правило СПАРКА. Старайтесь выглядеть возможно более значительным. Формула успеха ГЛАЙМА. Секрет успеха в искренности. Как толь- ко вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе. Второй постулат большого пальца. Простая и приемлемая ложь полезней сложной и непонятной истины. Спасительная благодать МЕРФИ. Худшее - враг плохого. Главный парадокс. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из ми- ров. Пессимист боится, что так оно и есть. Закон ХАТЧИСОНА. Необходимости концентрированного внима- ния всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься. Закон сэра УОЛТЕРА. Вероятность попадания в лицо дыма от си- гареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму. Совет ЭДЕЛЬШТЕЙНА. Не заботьтесь о том, что другие люди о вас думают. Они слишком обеспокоены тем, что вы думаете о них. Люди, к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете. Первый закон СКОТТА. Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. Принцип пересекающихся ЗНАКОМЫХ. Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. Закон ПИСЬМА. Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. Афоризм МАТЦА. Вывод - это то место в тексте, где вы устали думать. Логические положения КОЛЬВАРДА. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Первое правило истории. История не повторяется - это историки повторяют друг друга. Закон ЛИНЧА. Когда события принимают крутой оборот, все смы- ваются. Законы ПРАЙСА. Пока каждый не захочет, никто не получит. Че- ловека из массы надо обслуживать массовыми средствами. Закон ШРЕДЕРА. Нерешительность - основа гибкости. Правило РУКА. Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. Закон МИЛЛЕРА. Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее. Закон зоопарков и музеев ДЖОУНСА. У самого интересного экс- поната не бывает таблички с названием. Принцип "спеши-и-жди" ЛУПОШАЙНСКОГО. Пришел рано - уже отменили. Разбиваешься в лепешку, чтобы прийти вовремя, - ждешь. Задержался - опоздал безнадежно. Закон свадебных затрат ТОМА. Продолжительность брака обрат- но пропорциональна расходам на свадьбу. Закон заменяемости ПИТЕРА. Проявляйте заботу о мухах, слоны сами о себе позаботятся.
"зАКОНЫ, ЗАКОНЫ,ЗАКОНЫ... Почитайте, очень смешно.До чего только люди не додумаются.
Айдахо запрещено рыбачить, сидя на..."
очень здорово!!!
(1):
Нюсечка
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (William‘s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком »Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: – ОПРАВДАН!
(7):
Eugenia мамаЛЁЛЯ Igor OlikSm Люко Белоснежка Иннуль
Если вас на день рожденья Вместе с мужем пригласили, А у вас на все салаты Очень сильный токсикоз – Лучше сразу откажитесь, Потому что неприятно Видеть, как едят другие Все подряд, а вам нельзя. Если все же пригласили… Все, конечно, крепко выпьют, И начнется дискотека, Загорелые девицы Будут попами крутить. Ну, а вы в углу сидите, Одинокая и злая, Потому что с толстым пузом Очень трудно соблазнить. Муж, естественно, напьется, Грустно сидя с вами рядом, Предлагая лист капустный Или вафли пожевать. А потом на белый танец Он отправится смущенно, Девой стройной приглашенный, Ей не в силах оказать. Очень скоро вы поймете, Что устали, как собака, Что прогестерон зашкалил, И вас дико тянет в сон. Лягте тут же на диване И поспите на здоровье. Отсыпайтесь, словно муха В отопительный сезон. А потом понаблюдайте, Как корячась и стеная, Охая и проклиная Жесткий абстинентный криз, Гости пьют на кухне воду, Страшно мучаясь похмельем – Это будет им расплата За вчерашний за стриптиз. А когда домой вернетесь С полупротрезвевшим мужем, Жалуйтесь на гипертонус И на зверский аппетит. Мол, что если вас немедля Он не угостит папайей И не купит маракуйи, Обострится ваш гастрит. Пусть он шлепает по лужам Ночью в поисках продуктов, Проклиная вечеринку И коварный алкоголь. После этого он вряд ли Так захочет развлекаться И на женщин загорелых Обратит вниманья – ноль. Ну, а если развлеченья Вам захочется до жути, То устройте праздник дома На двоих и при свечах. Муж пусть с вами потанцует И стриптиз покажет дважды И до самого рассвета Нежно делает массаж. Пусть мужчина с вами вместе Делит радость «положенья» И не пьет с друзьями пиво Где-то в баре по ночам. Ну, а если не захочет, Вы ему скажите внятно, Что рожать решили дома, Пусть он роды примет САМ!
(4):
Нюсечка Igor Tinka Люко
Твоя одежда: 1-й ребенок: Ты начинаешь присматриваться к одежде для беременных как только гинеколог подтверждает что ты беременна 2-й ребенок: Ты носишь свою обычную одежду как можно дольше; 3-й ребенок: Одежда для беременных – это твоя обычная одежда; 4-й ребенок: Ты с ностальгией смотришь на одежду для не беременных
Подготовка к рождению: 1-й ребенок: фанатично тренируешь специальную технику дыхания и массаж промежности; 2-й ребенок: не напрягаешься, зная что специальная техника дыхания все равно не помогает; 3-й ребенок: убеждаешь себя, что на третьи роды уже не должно быть больно 4-й ребенок: не напрягаешься, зная, что будет больно, но убеждаешь себя, что это недолго
Одежда ребенка: 1-й ребенок: Перестирываешь всю одежду для новорожденного, тщательно подбираешь все по цветам, переглаживаешь и аккуратненько раскладываешь все по выдвижным ящичкам; 2-й ребенок: проверяешь, чистая ли одежда, в стирку идет только одежда с наиболее явными пятнами; 3-й ребенок:… и ничего страшного не случится, если мальчика одеть в розовое... 4-й ребенок: да кто вообще на эти цвета смотрит? И мой вам совет: покупайте зеленое, не ошибетесь
Беспокойство: 1-й ребенок: ребенку достаточно поморщиться, чтобы его взяли на руки; 2-й ребенок: ребенок берется на руки только тогда, когда крики могут разбудить старшего; 3-й ребенок: учишь своего трехлетнего ребенка заводить механические игрушки; 4-й ребенок: раньше надо было беспокоиться, сейчас надо лучше предохраняться
Соска: 1-й ребенок: если соска упала на пол, то она откладывается в сторону до тех пор, пока ты не вернешься домой и не прокипятишь ее; 2-й ребенок: если соска падает на пол – она споласкивается водой из детской бутылочки; 3-й ребенок: поднятая с пола соска вытирается об футболку и засовывается в рот ребенку; 4-й ребенок: соска с пола не поднимается
Приучение к горшку 1-й ребенок: высаживается на горшок каждые 30 минут 2-й ребенок: высаживается на горшок раз в 2-3 часа 3-й ребенок: садится на горшок вместе со старшими 4-й ребенок: садиться на горшок вовремя – его врожденный навык
Занятия: 1-й ребенок: ты водишь ребенка на гимнастику для малышей, зоопарк для малыше, кино для малышей, в клуб малышей и «час малышей» в магазине; 2-й ребенок: ты водишь ребенка на гимнастику для малышей; 3-й ребенок: ты водишь ребенка в супермаркет и прачечную; 4-й ребенок: твой старший ребенок водит малыша на все занятия
Выходы из дома: 1-й ребенок: первый раз оставляя ребенка с няней ты звонишь ей каждые 5 минут; 2-й ребенок: уже по выходу из дома ты вспоминаешь, что забыла оставить няне свой номер телефона; 3-й ребенок: няня инструктируется не беспокоить если только не пойдет кровь; 4-й ребенок: няня инструктируется что делать, если пойдет кровь
Дома: 1-й ребенок: ты проводишь добрую часть каждого дня просто разглядывая ребенка; 2-й ребенок: ты проводишь ежедневно некоторое время контролируя, чтобы старший ребенок не сжимал, не колотил и ничем не тыкал в младшего ребенка; 3-й ребенок: ты проводишь каждый день какое-то время скрываясь от детей; 4-й ребенок: контролируешь, чтобы шум из детской не превышал предельно допустимый уровень, когда разбиваются стекла
Проглоченная монета: 1-й ребенок: когда ребенок проглатывает монету, ты бежишь с ним в больницу и требуешь рентген; 2-й ребенок: когда второй ребенок проглатывает монету – ты терпеливо ждешь, когда она выйдет; 3-й ребенок: когда третий ребенок проглатывает монету – ты вычитаешь эту сумму из его карманных денег. 4-й ребенок: о проглоченной монете узнаешь, когда он зовет к горшку тебе ее показать
(5):
Нюсечка Igor Люко Comlene Принцесса
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК… •моет руки в кошачьей миске •наполовину торчит из стиральной машины •облизывает папины ботинки •складывает родительские носки в унитаз •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение •проверяет – не поселился ли кто в розетке? •прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки •ест мамины глянцевые журналы •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой •складывает все полюбившиеся вещицы в стиральную машину •вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро •ест из кошачьей миски •прячет в мамину сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает •отсылает 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума •раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне •размазывает мамин крем для лица по полу •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья •моет руки в унитазе •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника •что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) •отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
везучей я всегда была: вчера аллеей темной шла, смотрю-ах,туфельки стоят! на шпильке,думаю,ты рад? взяла я туфельки домой, примерила-размерчик мой! сегодня-приключенье круче: ты что стоишь темнее тучи? уж не ревнуешь ли,чудак? а дело было,в общем,так:я на работе задержалась, спешила,шага два осталось до дома.скоренько бегу... из норки шубка на снегу! и хоть темно-была уж ночь, но вижу-мой размер точь в точь! и завтра я не удивлюсь, когда домой с кольцом вернусь, меня судьба не подведет, размер уж точно подойдет! не то,что ты ,любезный друг, нашел носки под койкой вдруг... вот невезучести пример: померил-и не твой размер!!!
(6):
Eugenia Нюсечка OlikSm прима Люко Comlene
История из жизни. Отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
(6):
Eugenia Нюсечка Чаруся прима Люко Comlene
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! её ))))))))
Это точно про Вику. Особенно про миску. Если в доме тихо, Мы пьем из собачьей миски!
(2):
Eugenia Нюсечка
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...
(6):
Нюсечка прима Люко Comlene Слава Иннуль
Нашей Родиной Россией Дядя Путин управлял. "Быть стране великой, сильной", — Он однажды помечтал. Только, как без ребятишек? Маловато их у нас! Прочитал он много книжек И издал стране приказ:
"Каждой маме по ребенку?! Это мало!.. Надо двух!" И теперь в родной сторонке Появились детки вдруг.
Много их: Они красивы. Как цветочки, там и тут. Малышей теперь в России ПУТИНЯТАМИ зовут!
(2):
Нюсечка прима
Мама спит, она устала.. Быстро стянем одеяло, Разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол-арбуза!) Может, разрисуем стены? Я ж художник офигенный! Одеяло-то с цветами! Тихо, не мешаем маме! Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее! Тренируем скоренько Мелкую моторику!
Мама спит, она устала.. Зябко ведь без одеяла! Мы укроем маму шубой! Жаль, подклад какой-то грубый.. Ножницы убрал, братишка? Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная! Мы тихонько! Не мешаем !
(3):
прима Comlene Слава
ответ пользователю мамаЛЁЛЯ
(1):
Нюсечка
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. Что бы ты ни дал ей, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г...
