С женского форума * Возможен ли секс после секса? * Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане... * Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? * Как вы относитесь к первому свиданию после секса? * Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! * Как определить, что ты страшная? * Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите! * Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! * СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? * Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает... * Можно ли заниматься этим на первом же сидении? * Как вы убереглись на первом свидании? * Можно ли целоваться на первом же этаже? * Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? * Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? * Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! * Нужно ли стирать эротическое бельё? * Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? * Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос? * Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? * Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? * Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? * Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? * Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание... * До свадьбы не зажило, что делать???... * За шубу из чего простить измену? * Как быть счастливой при живом муже? * Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм??? * Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? * От кого уходил поезд с любимым? * Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? * Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? * Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? * Кто как предохраняется от секса? * Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? * Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше! * Как отучить МЧ от жены? * Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое... * Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? * Возможен ли секс после секса? * Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? * Как сказать мужчине, что он мне как сестра? * Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Люблю своего зайчонка до самой луны. До самой-самой луны... и обратно
Тут мне муж прислал: Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
Вывод: В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
Семейное придание (не моё). Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
(3):
Julek галка Иннуль
Это не так страшно, как Вы могли бы подумать, если бы точно знали что это такое. :)
(не моё) Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.
(2):
Блондинка Иннуль
Это не так страшно, как Вы могли бы подумать, если бы точно знали что это такое. :)
Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так понравился, что я его воспроизвел. - Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь – вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? – Нет! А собака живет. Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера. Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он, говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал. Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она могла только из коридора. Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать? ... Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было. Только брать ничего не разрешал. Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит уже наше. Гулять я его мог и одного выпускать со двора. Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал. Других собак отгонял. Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные? Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли. - Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы забирать.
(3):
Tinka галка Люко
Это не так страшно, как Вы могли бы подумать, если бы точно знали что это такое. :)
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю? - Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?.. - Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней. - А я тебя - вот как. «Ух, как широко», - подумал зайчонок.
- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил. - И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц. «Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!»
Тут зайчонок догадался: кувырк на передние лапы, а задними вверх по стволу! - Я люблю тебя до самых кончиков задних лап! - И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке. - А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток! «Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!».
- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки! - А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...
«Как далеко-то», - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое тёмное небо. Дальше неба ничего не бывает!
- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и закрыл глаза. - Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев. Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь и прошептал ему в самое ухо: - И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно.
(3):
kate TATIANA галка
Люблю своего зайчонка до самой луны. До самой-самой луны... и обратно
Обалденный анекдот!!! Я в восторге, прямо в тему и по прямому назначению. У нас в семье так и происходит. Я все гадала, почему? Оказывается, я - Львица (причем на самом деле, по гороскопу)
- Человек приходит в бассейн, а его туда не пускают.В прошлый раз вы туда написали! Ну и что, все писают в бассейн! Да, но только вы делаете это с трамплина!
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
жила-была девочка и была у нее синяя кофточка.И когда девочка одевала кофточку, она начинала душить девочку.Тогда пошла девочка и рассказала обо всем маме. Мама выслушала девочку и купила ей новую кофточку.И в самом деле-нельзя же одну кофточку 10 лет носить))
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома,какой тест является критерием для выписки. -Мы наливаем полную ванну воды,кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит -Ну,любой нормальный человек возьмет кружку. -Нет,говорит директор,-нормальный человек вытянет пробку))
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом. - А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин
"(Сказка Сэма Макбратни)
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные..."
Та же сказка, но в стихах
Маленький зайчонок улыбнулся маме: Я тебя люблю вот так! – и развел руками. А вот как я тебя люблю! – мать ему сказала, Развела руками и тоже показала. - Это очень много, - прошептал зайчишка, - Это очень, очень много, много, но не слишком. Он присел и прыгнул высоко, как мячик Я тебя люблю вот так! – засмеялся зайчик. И тогда ему в ответ, разбежавшись, лихо, - Вот как я тебя люблю! – подпрыгнула зайчиха. - Это очень много, - прошептал зайчишка, - Это очень, очень много, много, но не слишком. - Я тебя люблю вот так! – зайчик улыбнулся И на травке-мураве перекувыркнулся. - А вот как я тебя люблю! – мамочка сказала, Кувыркнулась, обняла и поцеловала. - Это очень много, - прошептал зайчишка, - Это очень, очень много, много, но не слишком. - Видишь, дерево растет, возле речки прямо? Я тебя люблю вот так! – понимаешь, мама. А у мамы на руках видно всю долину. - Вот как я тебя люблю! – мать сказала сыну. Так прошел веселый день, в час, когда смеркалось, Желто-белая луна в небе показалась. Ночью детям нужно спать даже в нашей сказке. Зайчик маме прошептал, закрывая глазки: - От земли и до луны, а потом обратно - Вот как я тебя люблю! Разве не понятно?.. Подоткнув со всех сторон зайке одеяло, Тихо-тихо перед сном мама прошептала: - Это очень-очень много, это так приятно, Когда любят до луны, а потом обратно
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С: Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ -МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1
мама спит, она устала.. быстро стянем одеяло, разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол-арбуза!) может, разрисуем стены? я ж художник офигенный!
одеяло-то с цветами! тихо, не мешаем маме! ножницы неси скорее, вырезай-ка поровнее! тренируем скоренько мелкую моторику!
мама спит, она устала.. зябко ведь без одеяла! мы укроем маму шубой! жаль, подклад какой-то грубый.. ножницы убрал, братишка? нет? стрижешь купон в сберкнижке?...